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與生俱來的信仰,是生命的一種習慣,丟不得

無論何時何地何種境況,人都需要信仰。

哪怕,最後證實自己曾經的信仰是錯的,也要慶幸曾有過信仰。

人活一世,如白駒過隙,每個生命在歷史的長河中都不過是一瞬間的存在,有的甚至連一瞬間都稱不上。

浮華也好,低調也罷,都有喜怒哀樂,都有生老病死。都曾幸福過, 也都曾不幸過。

每個人都希望自己能夠一生幸福快樂,可這希望二字便暴露了心裡的底氣,不過是希望而已。多數的希望,都是永遠的希望。

究竟怎樣才能接近幸福呢?我渾渾噩噩地昏睡了好幾天,思索了好幾天,沒有答案,我甚至都懷疑起人生,懷疑起自己的信仰。在某些瞬間,我對我愛的一切都不再愛了,包括文字,我都覺得它們全是虛空, 沒必要去研究、去閱讀。我的內心一片空茫,布滿了厚厚的濃霧,讓我頓時沒了方向、沒了一切。

我在那片無人的空野里,突然慌了。我不知道我是誰,我來自哪裡,要去到哪裡。我找不到自己,找不到自己的快樂,也聽不到自己的哭泣了。

深深的茫然,如同冰冷的枷鎖,束縛了我整個人。

沒有了信仰的我,懷疑起信仰的我,有種被一切遺棄的感覺。

我看陽光,只覺得有萬丈光芒刺向我,我不敢抬頭;我看花朵,只覺得有萬千芬芳逃離我,我不敢呼吸;我聽雨聲,只覺得是蒼天的哭泣; 我望黑夜,只覺得是無盡的黑暗……

渺小如我,渺茫如我,丟了信仰,便連渺小也稱不上,連渺茫也不再能覺察得到。

沉睡了幾天的我的靈魂,終究耐不住那虛無縹緲的空虛寂寞,不得不,再次思索自己的信仰。

曾經,覺心比天高;而今,嘆命如浮萍。
曾經與現在,都不是我所嚮往的,也不是我所信仰的。我信仰的是能給我帶來力量帶來喜悅的奮鬥,我經歷的是會給我帶來壓力帶來苦澀的付出。

理想與現實的差距,打破了心中的信仰,卻擊不敗心中的信仰。

在如牛毛般細密又尋常的日子裡,我一寸一寸地數著光陰,念著光陰里的故事。
許多個黃昏時,我行走在幽靜的小巷裡,總會看見些許老人,坐在老房子前的矮凳子上,眯著雙眼,抿著嘴,似在享受眼前時光,又似在回憶過往。

那些遍布溝壑的臉龐,我總愛多看幾眼,多想幾遍。看著他們,我會想起在我記憶中珍藏的人兒。

命運,總愛和人開玩笑,尤其愛和不愛開玩笑的人開玩笑。對此, 我總會無奈地笑笑。因為,我覺得,怎樣的生活,怎樣的命運,都是獨一無二的,都是值得去探尋的。

一直以來,總覺得自己的內心是高潔的,也總覺得自己是高尚的。對於自己的信仰,我也覺得是格外神聖的。

大學時,有個山西的好友對我說,我們的父母及祖父母們都喜歡信教。因為日子過得太悲苦,需要相信一些因果報應,才能支撐度日。那時,我聽著這些話,心生悲憫。現在想想,自己何嘗不是靠著信仰度日呢?

富貴也好,貧賤也罷,都得過日子。過日子,都是充滿了瑣碎的喜怒哀樂的,誰也無法預料。我們所渴望的那些幸福與快樂,大概就是內心信仰的幸福與快樂。

彼之快樂非此之快樂,我之幸福非你之幸福。各人信仰不同,所追求的幸福便不同。

人與人之間,需要溝通交流,但不需要對比幸福。因為,信仰是獨一無二的專屬於自己的。

信仰,是我們內心堅守的固執,能在逆境中給我們帶來正能量。別人動不得,我們也動不得。

與生俱來的信仰,更是生命的一種習慣,丟不得。

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